Сравним Виндоуз с автомобилем.

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся…

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
   Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Афоризмы.

1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять…
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и  искупления в муках - молоко с огурцом.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках – утюг.
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1.постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака.
27. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза – истерику.
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
37. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность - это недостаток самообладания.
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
52. Минздрав докаркается...
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор - хороший папа.

ГОТЫ. Готы дрочат эсхатологически ммммеееедленнно, размеренно, депрессивно, заунывно отдаваясь процессу под мрачные завывания околоDOOMных команд. При этом не забывают думать о смерти, анкхе, виллевало и подводке. Некоторые стыдятся того, что предмет эякуляции неготичен по цвету, но утешаются несомненно труевыми вкусовыми особенностями продукта.

САТАНИСТЫ дрочат экстатически, резко, бешено, рывками, с воплями "Hello, Satana!!!" (вариант "Превед, рогатый!" не допускается), сопровождая процесс попытками запихнуть себе в анальное отверстие распятие, лампадку или кадило - у кого какие возможности организма. Особенно почетно кончить на свежепринесенный в жертву трупик младенца, валяющийся на алтаре с пентаграммой на пузе. В этот момент им, поверьте, насрать на то, что судмедэкспертиза может определить их ДНК, если оргия накроется из-за бдительности соседей.

EMO, как вы сами понимаете, онанируют эмоционально, со смехом и одновременно слезами, соплями и слюнями. При этом орут "Меня никто не понимает!!!", бьются головой об стену в такт Токио_Хотелю, Психее и прочим нерводерующим товарищам. Эмокид может порезать вены, а потом этой же рукой наяривать себя до прихода бабушки в ванную - чтобы потом, проснувшись на больничной койке, вновь обвесится слюнями-соплями и орать "Меня никто не понимает!!!" еще громче и с полной отдачей. И мешать соседям по палате скрежетом зубов по подушке, клянясь, что в следующий раз исполосованную руку он не завяжет бинтом, а засунет в воду. Или отрежет член и станет фриком.

ФРИКИ, бля буду, дергают свой разрезанный на британский флаг член устрашающе. Складываюцца пополам (спасибо пластическим хирургам, удалившим две-три нижние пары ребер), лижут проколотые яйца, цепляясь пирсами на языке за волосяной покров на мошонке. Отплевываются, кончают, идут в ванную поправлять смещающиеся имплантированные рожки.

ПАНКИ, суки, дрочат весело, с драйвом,запивая оргазм смесью портвейна с пивом. Елозя ирокезом за крышки мусорных баков и звеня булавками в ушах по стене с надписью "Бог-пидар". Музыкальное сопровождение - ментовская сирена как идеальный вариант.

ХИППИ. Как истинные дети природы, проявляют редкостную изобретательность. Все читали "Кишки" Паланика? Помните, там был такой мальчик, который засовывал в мочеиспускательный канал восковой стержень? При чем тут хиппи, спросите вы. Так вот: представьте вместо воска РОМАШКУ...

...а вот СКИНЫ не дрочат, они пиздят всех вышеупомянутых. Работа такая, хуле. Но это официальная версия. Особенно ярые фашуки отрезают члены жертв, засушивают их и выставляют на полочке как боевые трофеи. А что они с ними делают ночью - догадайтесь сами.Версии в камменты.

UPD!!! МЕТАЛЛИСТЫ тоже не дрочат. Металлисты,блять, звенят.

ТОЛКИЕНИСТОВ возбуждает косматая борода гнома Гимли и заныканный под подушку ящик эльфийского порно. А, и еще волосатые ступни. И говорящие деревья. И белый посох в жопе. Только кому-кому, а им увлекаться онанизмом не стоит - иначе станут похожи на ощипанного Горлума-Шмыгу. И кончат также плохо,ага.

АЛЬТЫРНАТИВЩЕГИ дрочат конкретно и альтернативно. То есть, не так, как все - и если подавляющее большинство описываемого народа гоняет шкурку сверху вниз, альтернативой такому виду онанизма будет вдоль-поперек. Поэтому и хуи у них альтернативные - горизонтальные, с двумя головками (модель Змей_Горыныч), типа рыба-молот. Такая вот мудация.

Командой к началу процесса у РЭППЕРОВ служит кодовый выкрик "Йоу!". Такого рода зомбирование происходит во время прослушивания ранних записей эминемов, децелов и прочих шибздиков от хип-хопа. Когда рэппер входит в дрочибельный возраст, отложившаяся в подкорке кодировка включается и субъект обхватывает свой прибор распальцовочной "козой", причем каждый палец усиливает ощущения - так как унизам голдами до ногтя.

ПОПСОВИКИ старой школы без ума от Валерочки Меладзззззе, ВИАгры (бля, да я сама на этих телок дрочу,ага), Фили Киркорова и Коленьки Баскова. Дрочат неинтересно, немузыкально и некреативно - ибо просты в обращении. Такой вот незамысловатый онанизм.

ГЛОМУРНЫЕ ТЕЛОЧКИ/БЫЧКИ гломурно и дрочат - переливаясь стразами, напульсниками ADIO, розовым блеском и безупречным маникюром. Но если их застать на месте самоудовлетворения, покроют таким трехэтажным, что сразу и не поверишь. Ну и конча у них тоже гломурная - розовая, ага.

МАЖОРЫ душат лысого левой рукой - так лучше видно новый Ролекс Уйстер, купленный пару дней назад вместо заебавших Картьешных ходиков.Подсознательно каждый представитель золотой молодежи догадывается, что каждое его движение регистрируют сотни фотокамер. Поэтому даже дрочат, позируя. Особенно шикарно - кошелек, сделанный на заказ (со специальным кармашком для спермы), причем именной, с выложенными брюлями инициалами.

РАСТАМАНЫ дрочат, распространяя вокруг себя волшебный ореол свежескуренного ганжа. Каждое натягивание шкурки меняет мироощущение - если, конечно, не была скурена афганка с бошками, убивающая с двух напасов. Тогда растаманы падают где попало и засыпают. В быту растаман - существо доброе и слегка замедленное - дрочит, прихихикивая, тряся дрэдами и вспоминая недавно заходившего к ним в гостевой приход льва Rastafary. Практикуют групповое дрочения, передавая один и тот же член по кругу. Соблюдая этот ритуал до конца, нужно кончить в стоящий в центре круга горшок с марихуаной домашнего вызревания. Чтобы потом ржать и курить своих потенциальных детей.

Что не когда нельзя дарить женщине

Безусловно, подарки любят все, вне зависимости от пола и возраста. Но всё же в данном случае женщины занимают особое место – подарки им нужно дарить чаще, а выбрать такой, чтобы стопроцентно понравился задача непростая. Самое главное, на что стоит положиться при выборе – это ваше отношение и знание привычек и вкусов той, кому вы делаете приятное. Ниже приведён список вещей, которые не стоит дарить.

1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намёк на то, что её место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.

2. Одежду, особенно если вы точно не знаете размер. Ваш вкус и чувство стиля могут не совпадать со вкусами вашей подруги. Например, вы можете выбрать ей зелёную кофточку, а у неё таких кофточек уже штук пять и все они лежат в чулане, потому что она считает, что зелёный цвет ей не к лицу.
В этой категории исключением может быть лишь красивое нижнее бельё, но опять же, его покупка требует точного знания размеров.

3. Подарок должен быть только для неё. Если вы покупаете презент с расчётом, что вы им тоже воспользуетесь – это не честно.

4. Никогда не дарите ей дешёвые парфюмы. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом, стоить будут соответствующе. Но цель оправдывает средства.
Что касается другой косметики и средств гигиены, то тут лучше не рисковать. Например, если вы подарите своей любимой дезодорант, она может подумать, что от неё пахнет потом.

5. Забудьте о дешёвых украшениях. Украшения, если они есть – это то, по чему часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зелёных полосок (как это часто бывает с медью, покрытой серебристым напылением).

Не забывайте также, что купить красивую вещицу – это лишь пол дела. Научитесь преподносить подарок так, чтобы женщина чувствовала себя самой любимой и единственной. Снабдите красивый свёрток или букет цветов самыми нежными словами, и не бойтесь выглядеть глупо – ведь вы говорите правду.

И ещё... скрытые мысли женщин о твоих подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Отредактировано vampir (2007-01-04 07:04:47)

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Если б писали Прост копируем

:довольный: